テレビが面白くなくなった日
こんなことに気が付くテレビ局がある一方
ひどい番組ばかりで視聴者が民放にウンザリしてることに気付いたテレ東
こんな流れに走ってしまうテレビ局も。
テレビ朝日 ｢タモリ倶楽部｣以外の深夜０時台のバラエティー番組全て打ち切り
何でこんなにテレビは面白くなくなってしまったのだろう。
おそらく歴史を遡れば、テレビを面白く無くならせたターニングポイントの日があるはずだ。
それがいつかは解らないけれど、何が起こった日かは大体想像が付く。
その日、始めて番組の中に広告が入ったのだ。
もう多くの人が気が付いていると思うが、今のテレビのつまらなさは番組の中に広告が入り込んでいるからというのが原因のひとつに数えられる。
朝のニュースには情報と称したパブリシティ枠の広告が詰め込まれ、トーク番組にはドラマや映画の番宣に来るゲストばかり。
映画やドラマの中にも、あわよくば商品として売り出そう的な物の広告が巧みに埋め込まれている（2時間ドラマとか何の観光地紹介だ、と突っ込みたくなる番組も多々ある）。
番組に広告が入れられるようになって、一番劣化したのはバラエティだろう。
今やバラエティは完全に広告主体になってしまった。
番宣ゲストが入れられるように、たとえばコント主体の番組でも、時間の一部を削ってそういう枠を作らなくてはいけない。
結局視聴者はくだらない「ゲストとガチ勝負！」的なゲームや、素人が入ったグダグダのコントに付き合わされることになる。
まあ最初はそれが面白かったのかも知れないが、全局、全時間帯でほぼ同じような番組を見させられているワケだから、食傷気味になってくる。
昔は、CMはCM、番組は番組ときちんと分かれていた。
そんな中、「CMはトイレタイム」見たいな事がいわれる事もあって、CMが見られていないのではないかと危惧する声が出てきた。
そこで誰かが思いついちゃったんだろう。番組の中に広告を忍ばせるという諸刃の剣を。
CMの制作をする人たちの努力もあって、実際にはCMって結構見られていると思うのだが。
もちろん、番組に広告云々というのは、テレビがつまらなくなった要因のひとつに過ぎない。
ただ上記のリンクで、他局と比べてNHKの番組が面白い、という意見が多いのを見ると、広告と番組のクオリティの関係はかなり大きいのではないかと思う。
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ずっとこんな漫画を描いていたら文章を書きたくなったので文章ブログを再開してみた。
今までずっとコンセプトのあるブログばかりやってきたので、マジメな話やふざけた話をごちゃ混ぜにしたブログとかそうとう久々だ。
ちゃぶろで書いていた頃以来になるかなぁ。
で、３８歳無職男の話なんだけど、この人といい、自民党のチラシのポスティングといい、努力のベクトルって大切だなぁと思うわけで。
自己満足とか、ゆくゆく自分の実になることなら「無償の努力」もまたアリだとは思うんだけど、こういうのって、やっぱり他人になにかを伝えなくっちゃいけない事じゃないですか。
やり方次第によってはもっと人に伝えることができただろうし、それによって人が動いたかもしれない。
そういうことを考えると、残念だなぁと思うわけです。
かくいうぺろぺろもずれたベクトルの持ち主で、人生紆余曲折、もっと楽な人生あったよなぁと時々ため息をついてしまいます。
もちろん紆余曲折があるおかげで今の自分があるわけなので、悲観はしていませんけど、でもねぇ。
やっぱり伝えるべきことをきちんと伝えて、人を動かすことができたんじゃないかって思うことはシバシバあります。
まあ最初の間違いは、中学のときに同級生にコクらなかった事ですかねぇ。
おっぱいがものすごく大きかったんだ。ぜったいあそこでコクってたら人生変わってた。
陰毛をそり落とすがあまりにも酷すぎる件について
青年よ！陰毛を剃り落とせ！があまりにもひどい。
別にそこまでひどくは無いのだが、ホッテントリメーカーでそう出てしまったのだからしょうがない。
ちょっとひどいな、と思ったことを搾り出して書いていくしかない。
目次
●陰毛の役割・重要性
●パイパンの弊害について
●陰毛を剃り落として不幸になった人たちの言葉
●それでもあなたは陰毛を剃り落としますか？
陰毛の役割・重要性
陰毛は単にそこに雑然と生えているだけではないのです。
冒頭のほうで、『陰毛を剃ると蒸れなくなる』、メリットが書かれていました。
しかし、僕は『蒸れた方がいいでしょ？』と言いたい。
蒸れることに何の不都合があるのかと僕は問いたいのです。
コーヒーだってよく蒸らせと申します。
夏は暑い日ざしと体温で、パンツの中は蒸れ蒸れです。
その蒸れ蒸れ状態でふっくら蒸しあがる粗挽きのフランクフルト。
ビールがよく合うじゃないですか。
僕の彼女もダイスキです。
また、陰毛が生えている場所をよく考えてください。
恥丘に生えているんですよ！？
恥丘＝地球と考えれば、陰毛はまさに緑の木々。
自らが蒸れ蒸れになりながら、恥丘温暖化を防いでいることは明らかです！
こんな重要な役割を担っている陰毛を剃り落とすなんて言語道断です。
パイパンの弊害について
パイパンの弊害については色々あります。
なかでも一番多いのが、陰毛を剃り落とすときに間違って男根も一緒に剃り落としてしまうという事例です。
切れ味のよい剃刀を使っての作業が非常に多いので、切ってしばらく気が付かない方も多い。
中には6時間ほどたってから、トイレに行こうとして、陰茎が無いのに気が付く方も多いのです。
こんなに危険な行為なのに安易に陰毛を剃る人間が多いのにはまったくあきれてしまいます。
また、パイパンにした直後に、片思い中のあの人とそんな雰囲気になってしまうという事例も非常に多いです。
学術的にパイパン補正と呼ばれていますが、パイパンにしたため、気が大きくなり、今まで気になっていた人に思い切って声をかけてしまう人が多いようです。
まあこれだけ見るとパイパンのおかげで意中の人と結ばれる、という感じでいいことのようですが、
初めてのセックスで相手がパイパンだと
引く：81％
なえる：10％
嬉しい：4％
自分も剃る：3％
マジックで塗る：1％
と、引く・なえるという反応が圧倒的です。
やはり陰毛など剃らずに時間をかけてゆっくり藍をはぐくんだ方がいいでしょう。
陰毛を剃り落として不幸になった人たちの言葉
□東村ひろゆき（仮名） IT関連業
某掲示板でパイパンスレッドが立ち上がっていたので、面白半分に剃ってしまいました。
剃った翌日からなんだかわからないけど色々訴えられ始めてしまい、いまではなんだかよくわからない状態です。
陰毛を剃らなければこうならなかったのかなぁ・・・。
□麻生二郎（仮名） 政治家
某国の政治的にトップの役職になった記念に、陰毛を剃りました。
しかし、剃った日から支持率はどんどん下がる一方です。
そういえば、旧約聖書に出てくるサムソンも体毛を剃らなかったとか・・・
いまさらながら陰毛に剃刀を当てた自分をのろっております。
□草山羊剛（仮名） アイドル
陰毛を剃ったら、なんだか気が大きくなって（略
気が付いたら「シンゴー！シンゴーって（略
今はようやくテレビなどにも復帰させていただきましたが、あの時陰毛さえ剃らなければ・・・と後悔しています。
メンバーの本村君も剃りたがっていましたが、必死に止めています。
もつ焼き処 赤坂もつ千の最前線に立ち続ける覚悟はあるか
「いらっしゃいま・・・」
にこやかに挨拶をしようとして、あわててしかめっ面に戻そうとしたが遅かった。
死角から大将の拳骨がオレの頬骨を打ち抜き、オレは調理場の冷たいコンクリートの上に転がった。
くっ、オレとしたことが・・・。
気を抜いていたわけじゃないが、以前の飲食店でのクセが出てしまったらしい。
「馬鹿が・・・客に挨拶すんじゃねぇっ」
大将は、倒れこんでいるオレに一瞥もくれず、はき捨てるようにつぶやいた。
そうなのだ。ココは赤坂もつ千。
お客に甘い顔などをしてはいけない店なのだ。
オレはジンジンと痛む頬を押さえながら、立ち上がると、気を引き締めてお客をにらみつけた。
舐められてはいけない。
入ってきた客は呆然としていた。
あたりまえだ。お店に入ったらいきなり店員が殴られて、理由が「お客に挨拶したから」とか一般人ならまったく意味不明だ。
完全に思考停止してきょとんとしているお客。
そんな様子を見てイラっと来たのか、大将は手に持っていた串を刺しかけのマルチョウをお客に投げつけた。
「おめぇこの店に入るのかはいらねぇのかどっちなんだよ！」
「は、はは入りますぅ〜」
さすがは大将、迫力が違う。大概のお客はこのどすの利いた声で小便を漏らしてしまうのだ。
はたして、お客の気弱な塾講師風の男はカツアゲされた中学生のような情けない表情で、店内におずおずと入ってきた。
「入り口でふらふらしてんじゃねぇよ！」
「はは、はい・・」
「席なんて選んでんじゃねえ！そこに座っとけボケが」
よろよろとよろめきながらイスに座り込んだ男の前へ、オレはあわててビールを運んでいった。
ビールがこぼれるようにわざと乱暴に男の前へ置くと、男は改めて戸惑った表情でオレを見た。
「あ、あのぉ・・・まだ注文していな・・・」
口答えするとはナマイキな客だ。
オレは大将から教わった折檻マニュアルを思い出しながら接客を始めた。
「ビールです。これからあなたが注文するビールです」
「えと・・僕ビール苦手で」
「ビールです。お待たせいたしました」
「本当に苦手で・・・」
「ビールです。お待たせいたしました」
「あのう・・・ウーロン茶とか・・・」
「ビールです。お待たせいたしました」
繰り返し押し付けトークは、無表情でしかも圧力をかけるように言うのが効果的なのだ。
しかし今回の男はなかなかしつこい。
大将の言うことは素直に聞くのに、やはりオレを舐めているのだろう。
おれはさっき大将に怒られてイライラしていたのもあって、ついに怒鳴りつけた。
「てめぇさっきからビールは飲めないとか言いやがって、舐めてンのか？
もつ焼きって言ったらビールだろ？まずビールだろ？
とりあえずビールだろ？１にビール２にビール、３・４もビールで５にビールだろ？
なんでビールも飲めねぇのにもつ焼きやにノコノコ入ってきたんだ？あ？
かるく塩振って炙ってある砂肝シコシコ噛みながらビールだろ？
生で食えるような新鮮なやつを半生で焼いたレバーを、ネットリ濃厚な中身と甘いたれと舌で絡めながらビールだろ？
表面がかりっとするまで焼けた皮なのに、舌の上でふわっととろけるような味わいにビールだろ？
プリプリした脂の塊が強い火でさっと炙られて、ジュワジュワって脂が溶け出してるマルチョウに塩も良くあったりするけどビールだろ？
ごま油に岩塩振りかけてさ、鮮やかなワインレッドのレバーの端にちょんちょんっとそれつけてさ、口に入れたらとろけるようなビールだろ？
刺身にビールだろ？
から揚げにビールだろ？
男ならご飯にビールかけて食うだろ？
ビールなんだよ！もつ焼きやだったら！男だったら！人間だったら！
おまえは覚えていないのか？
まだお前が小さかったときに、おまえのおっかさんは貧しいのに何とかお金を工面してビールをよく買ってきていたよな。
それを水で薄めて、哺乳瓶に入れてくれて。
まだ３歳のお前と２歳の弟はそれを奪い合うように飲んでいたっけ。
今は発泡酒みたいなもんがあるけど、あの時代はそんなもの無かった。
ビールはめんたまが飛び出るくらいの高級品だったんだよ。
それでもな、おまえのおかあちゃんは、お、おかあちゃんは・・・」
そこから先は言葉にならなかった。
嗚咽がこみ上げてきて、オレはおんおん声を上げて泣いた。
気が付くと、厨房で大将もおんおん声を上げて泣いていた。
お客の男も負けないくらいの大声でおんおん泣いていた。
大の男が３人。
モツのこげるにおいも気にせず、大声でおんおんと泣き喚いていた。
そんな素敵なお店だと推察されます。
尿の量と膀胱の大きさについて
よく
「だめだめ！もう漏れちゃう！」
と言う感じでトイレに駆け込んで見たものの、通常よりちょっと多いくらいの尿しか出ないことがあります。
で、また逆に
「んー、ちょっとトイレに行きたいから行っとくかな？」
と思って、トイレに行ったらジャバジャバいつまでも出続けて止まらないときがあったりします。
昔からちょっと不思議だなーと思っていたのですが、昨日、まさに放尿をしている最中にぱっとひらめきました。
つまり、膀胱が何らかの原因で収縮していたりすると、尿が少なくてもトイレにものすごく行きたくなるわけで。
で、逆に膀胱が弛緩した状態なら、尿意がそんなになくても大量の尿が蓄えられるわけで。
ええ、一般常識かもしれないということはわかっているのですが、気がついたときにあまりに感動したのでちょっと日記に書きたくなったのです。
では。
